22 mars 2011
Un ptit tour discret
c'est moi aujourd'hui que je dépoussière.
Je me surprends à relire mon blog, et tout semble si loin. Comme si j'n'avais jamais ressenti tout cela.
Mais quand je relis par exemple "lassitude" je me dis que sisi pas de soucie c'est moi. Parce que je me sens fatiguée, lasse, et ptet un peu border line.
Quand je vois qui commentait à l'époque, et avec qui j'ai encore des relations aujourd'hui, ça fait bizarre aussi.
En ce moment... ben comme d'hab lol, voiture en panne, mal au dos, mais au fond peu importe. je ne sais pas vraiment ce qui compte pour moi. Mallow bien sur, mon ronron d'amour, mon multifonction rien qu'à mewa. Mais bon lui il est hors jeu.
Mais en dehors de ça, je me rend compte que rien n'a d'importance? je ne parle pas, bien évidement, de mes amis ou ma famille, je parle de ce qui pourrait remuer qq chose en moi.
Toujours célib (oui une fois ne m'ayant pas vaccinée j'suis tombée sur un enfoiré affectif maisça a vite coupé court, fière de moi je suis) et bien décidée à le rester. la tendresse tout ça je sais pas je sais plus j'ai oublié. la confiance aussi. la plénitude aussi. J'aimerai bien ressentir ce qu'à l'air de ressentir Mallow quand j'lui fait un calin : la zenitude, la plénitude. Un chat ça a toujours l'air d'être comblé (enfin le mien, je parle pas des pauv' loulou SDF, ou maltraités, ou utilisé pour des tests, ou...).
Est ce qu on peut être comblée? j'en sais rien moi. j'refais des crises d'angoisses par ci par là, des moments spleen ausi. J'aime rester chez moi, j'aime être chez moi, je ne m y ennui jamais. Y parrait que ça facilite pas la vie sociale. Mais moi j'l'encule la vie sociale. (oui pour ça non plus j'ai pas changée). J'ai pu envie. faudrait que je fasse un effort. Mais pourquoi ???
"faudrait que tu retrouve quelqu'un quand même" : pour quoi? pourquoi? Pour quoi faire, dans quel but, ça m'apporterai quoi? L'amour? merci j'passe mon tour sans façon non non vraiment j'me suis mise au régime passe moi du Jurançon plutôt ça ça me va bien.
Pourtant l'idée de finir vieille et seule ne m'enchante pas. Faut dire que je ne me voit pas vieille. J'me voit pas a 76 balais à la retraite, le dos pourri, a rien faire. J'crois pas mourir vieille.
Comment on peut être à la fois aussi révoltée et aussi calme? je ne me comprend même plus...
Et toi lecteur fossilisé, tu comprends? T'inquiète je te demande pas de répondre, je sais que mon blog est périmé. C'est sans doute pour ça que je suis là d'ailleurs
Jusque là tout va. Jusque là tout va bien.... comme dirait Mylène dans sa chanson "m'effondre".
31 juillet 2010
Il y a bien longtemps
Que je n'étais revenue ici. Forcément, pas de net chez moi, juste au boulot, et ma fois au boulot j'ai a peine le temps de changer mon statu facebook une fois par semaine alors...
Comment va elle, depuis le temps, la ptite Molly? vous demandez vous (si vous êtes encore là)
Elle a eu des hauts, des bas, des bas et des encore plus bas et puis des hauts. Elle ne finira pas paralysée, ou alors pas tout de suite, et ça c'est déjà pas mal. Elle n'a toujours personne personne dans sa vie, comment le pourrait elle d'ailleurs, et puis pourquoi surtout.
C'est comme quand on a la flemme. J'ai pas envie de refaire l'effort de retourner vers les gens, de faire de nouvelles rencontre, de m'intéresser aux gens et de les écouter blablater. J'ai tenter deux fois de boire un verre avec des mecs les deux fois j ai pas pu quoi, j me suis fait chier j etais archi distante limite agressive. les pauvres choux. (non la je deconne)
Pourtant ça me manque parfois, j 'aimerais juste qu on me serre fort dans ses bras, j aimerais compter pour qq un, mais comment faire confiance.
Je me suis même rendue compte que potentiellement j suis bi. Si si. J'ai eu un ptit coup de coeur pour une nana, mais la distance faisant ça c'est pas concrétisé. mais je sais aujourd'hui que la possibilité n'est pas à écarter.
Toujours le train train qui tue, le vide en dedans le hurlement intérieur qu'on cache, qu'on étouffe, surtout sort pas ça va tout dévaster. Tentative d'arrêt d'anti depresseur a foiré, on en à même rajouté un peu pour être sûr qu'elle voit l'été 2010. J'suis qu'un zombie dont parle Saez, une qui va à l'abattoir sans se rebiffer, parce que j'suis rentrée dans un moule et que si j'en sort un tout ptit peu j'ai morfler. Alors je fais semblant de vivre, c'est une technique comme une autre au final.
Mon ptit appart, mes potes qui vont qui viennent, l'amour qui partout se déchire, à quoi ça pourrait bien servir tout ça? Pourquoi essayer encore?
J'ai relu tout mon blog. J'ai encore des progrès à faire. J'sais pas si un jour ça marchera. j'sais même pas si ça en vaut le coup, ressentir, devoir, pouvoir....
Certains autour de moi sont heureux. D'autre pas.
"Autour de moi les fous font la conversations les données du système moi je n'y comprend rien".
17 décembre 2009
Silence
C'est comme un gros coup de fatigue. Soudain, impossible de mettre un pied devant l'autre. Juste s'étendre là, sur le sol gelé, et fermer les yeux. Sans rien attendre ni espérer. Rien.
J'ai mal dedans. Ca se reveille doucement. Ca m'empeche d'avoir les idées claires, ça m'empêche d'avancer, je sais plus ce que je veux, ce que je ressens, et je me fou de tout. J'ai juste envie de me pelotonner dans un coin, dans une couverture chaude, avec quelque chose de pas trop dur pour y laisser aller mon visage, et ne plus bouger, ne plus rien faire, attendre que ça passe, si je dois avoir mal autant que je sois confortablement installée non?
J'ai plus envie des gens. J'ai plus envie de me forcer à formuler des phrases, j'ai même pas envie de parler. Quand je rentre chez moi, j'ai juste envie de silence et de rien.
C'est impressionnant comme le vide peut être rugissant à mes oreilles. Comme je n'ai pas envie d'ouvrir la bouche, je veux dire c'est limite physique, je n'ai pas envie de me forcer à former des mots, j'ai pas envie de me forcer à être attentive à une conversation, à devoir répondre à des attentes ou des questions ou simplement faire semblant d'en avoir quelque chose à foutre. J'ai pas envie d'avoir un avis à donner, j'ai pas envie de savoir sur quoi donner un avis, même écouter c'est pénible, parce que je ne sais jamais si quand je hoche la tête alors que j'ai rien écouté je tombe juste ou pas. J'en ai marre de grogner des réponses qui tombent à côté de la plaque, j'en ai marre de devoir être sociable, je voudrais juste....
Merde... j'sais pas ce que je voudrais.
Je voudrais m'enfoncer loin, très loin sous ma couette, pour me retrouver perdue au milieu de nul part, et n'être qu'une bulle de silence.
J'arrive pas à gerer le dedans là. Ma douleur commence à murmurer je ne sais quoi, j'arrive pas à l'entendre, je sais pas, j'veux juste le silence, et là ça commence à racler, ça fait un bruit métallique, comme quand le méchant fait trainer son arme dans une gerbe d'étincelles, ça crisse, ça fait mal au dents, ça met sur les nerfs, ça rend nerveux et inquiet, et sur ses gardes. Moi j'veux juste le silence....
Bientôt peut être la violence des hurlements, oui bientôt sans doute. Mais là, putain, j'ai comme un souffle au coeur, des vrilles dans les oreilles, j'peux plus. Je ne veux plus rien entendre, même pas ma voix.
03 décembre 2009
Ou pas...
Parfois on pense qu'on fait face. Qu'on est là, tranquille, que ok y a des petits hic, des détours et des coups de sang, mais qu'au final ça va. Que tout est gérable. qu'on est à la hauteur.
Et puis si on regarde au fond, on voit que c'est du chiqué.
Je me leurre pas. Je suis complètement paumée en ce moment. C'est pitetre la période des fêtes, c'est pitetre que je suis fatiguée, que je diminue doucement mes anti depresseurs, je sais pas. C'est pitetre que j'suis condamnée malgré moi?
J'aimerai, moi, retomber amoureuse par exemple. Ou être motivée. ou être motivante. Me sentir vivante quoi. Mais non j'ai une rigidité cadavérique en dedans qui fait que ben y a rien qui bouge. J'évolue, j'avance, et j'y arrive, à me couper de ce que je ressens en vrai. Du coup je ressens rien d autre que le vide. Que le rien.
J'suis fatiguée dedans. J'ai plus envie là. Vraiment, j'ai plus envie.
13 septembre 2009
Euh....
Oui je sais j'abuse carrément.
Un petit compte rendu les gens?
J AI JAMAIS ETE AUSSI BIEN.
J'ai eu des hauts, des encore plus haut, des bas mais je les remonte tous.
En fait, je suis bien. J'ai réussis. Je suis pas heureuse lecteur rêve pas non plus.
JE SUIS JUSTE PAS TROP MAL. Du coup, j'ai jamais été aussi épanouie. A force de plus chercher a être bien, on y arrive. A force d'inconscience aussi. Une chape de noir et on y va.
je ne viens plus ici. Je ne crois plus en avoir besoin. J'ai perdu ce que j'avais a perdre, tant pis, je vais passer ma vie à pleurer sur ce qui fut.
J avance.
Sur facebook, j'suis sous Molly Mollette. lilithlafolle@hotmail.fr.
J'attends encore... Je l'attends malgré moi.
A part ça, tout va bien.
25 mai 2009
Elle n'est pas morte, le jeu reprend
Et oui mon ptit lecteur d'amour (qu'est ce tu fous encore la depuis le temps d'ailleurs? t'es tout poussiéreux regarde toi... t'aurais pu au moins t'épousseter avant de rentrer dans ma crypte a moi non mais là.. c'est quoi le soucie? tu retrouve plus la sortie???)
Comme je le disais, et oui mon ptit lecteur d'amour, me revoici en coup de vent (pas de ma faute, a plus d internet, mais j'ai un facebook, y a l'pour et y a l'contre) et me voici en forme ma foi... ptet parce que je suis en vacances.
Ces derniers temps j ai un peu ramassé dans la gueule mais pas plus que d'habitude en fait, donc à va... et toi mon ptit lecteur?
Mon appart c est le bonheur. une fournaise par contre, mais le bonheur. Y a des gens que j invite pas qui se pointe, des gens que j invite qui font style y zont pas compris... la vie quoi...
10 mars 2009
LIBERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ça veut dire que je suis chez mouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Et j'suis trop contente un truc de fou, comment le déménagement y s'est bien passé, comment mon appart' y dechire, comment que je suis trop contente...
C'est tout!
02 mars 2009
j'ai niqué mon forfait
Mais ça faisait longtemps que j'avais pas été aussi bien. Mon compte bancaire va pleurer, mon banquier (qu'a une tete de con) va encore me faire chier mais pas grave.
C'est étrange que ce qui fait du bien fasse aussi mal parfois. Ou alors c'est moi qui fonctionne pas comme tout le monde. Histoire de changer.
Je comprend pas vraiment tout, je gère encore moins, je sais pas, mais j'm'en tape la de suite. Ce qui compte, c'est qu'il m'aime encore. Malgré tout. Limite malgré moi. Je comprend pas.
Et du coup, aujourd'hui que tout part en live et ou je suis bien sur les nerfs, y a une ptite partie de moi qui est toute en boule dans un coin et que commence a mieux respirer.
28 février 2009
Bientot
Dans une semaine j aurais un chez moi. c'est le bordel, rien ne se passe comme prévu ça me gave.
Jamais j aurais pensé tout ça y a deux ans. Quand j'ai commencé ce blog. Quand Vincent était prêt de moi, plutôt pas mal dans son rôle de Maître.
Il me manque toujours tellement.
C'est ça grandir? Mûrir? Evoluer?
Oh c'est pas mal attention. Mais parfois ça a un arrière goût de régression. Il saurait de quoi je parle.
Dedans c'est un peu pété. Disons que la façon de voir le monde change. De voir les gens, de se lier à eux. Je suis tellement méfiante. Je m'aime toujours pas, et dans une semaine je lance les hostilités entre moi et moi. Et je m'aime toujours pas. Qu'est ce que ça va donner?
Est ce que je suis prête? C'est la question à pas se poser ça. Vivre seule oui. Mais dans quel mode? Le mien je sais. Je l'ai voulu MON chez MOI MA VIE MON OEUVRE ... mais maintenant y serait temps que je me demande ce que ça donne.
J'aimerais bien lui parler...
22 février 2009
coucou les gens
non elle n'est pas morte le jeu peut reprendre!
Je suis sur le portable de mon petit frere cher lecteur, vautrée sur son matelas, j'écris a plat ventre.
Dans 15 jours je serais dans mon chez moi. Plus d'internet, plus de petits plats préparés par maman, mais CHEZ MOI mes clopes dans mon canapé et touti quanti.
En attendant, j'en peux plus. J'suis vannée, j'ai fini mes armoires ce week end (elles tuent mes armoires que c'est moi qui les ait peinte tellement elles sont belles tellement elles cartonnent).
J'en peux plus je vais me coucher lecteur, et puis je vais rendre son ordi a ptit ptit frère. Je voulais juste te faire un coucou lecteur. Et voir si par hasard j'avais pas un ptit com de Vincent, je sais lecteur c'est très con de ma part, mais je suis une fille alors dès qu'il s'agit de comprendre un homme, voire même de savoir ou on en est par rapport a eux,ben j suis pas douée.
bonne nuit lecteur.
